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Subió a casa, derramó una pequeña lágrima, no sabía exactamente por qué, si por él o por la experiencia recién vivida. Entró en su habitación y se quitó (‘’que drama’’) por primera vez la pulsera que él le había regalado por su cumpleaños, se quitó el trozo de plástico más significativo de su vida (en ese momento) porque se lo pedía el corazón, lo dejó delicadamente, con mucho respeto en su pequeño joyero. Se quedó en ropa interior, cogió su libreta especial, un bolígrafo y empecé a escribir ese remolino de sentimientos vivido diez minutos antes (o menos)

Foto

Existen fotos y fotos... no hablo de fotos artísticas, ni de fotos que tengan una buena iluminación o buenos contrastes, buen color, buen tema y muchas cosas ''buen''

Hablo de caras, de rostros. Cada uno se fija en el rostro que desea en la foto, o no, puede ser un rostro no buscado, un descubrimiento.

Pero hay una foto en especial, de muchas que has visto con ese mismo rostro, y hay una, solo una, que habla que dice y que expresa en esa persona lo que no han sabido decirte las otras fotos, que solo sabían decir lo que se supone que es esa persona superficialmente, lo que muchos pueden suponer sobre ella.

Esa foto es mi preferida, es como si la persona te mostrara la faceta que nunca te mostró (y puede que no te muestre) Aunque bien sabes que ha sido casualidad que el fotógrafo/a apretara el botón en ese momento, no esperado por esa persona, y nada más. Puede (estoy casi segura) que es imaginación pura y dura, pero da igual, pocas fotos despiertan algo en ti.

Absurda asquerosa y sucia/ joven, alegre y querida

Es una palabra/persona tabú, su perfección roza la pedantería, su perfecta literatura provoca náuseas, su sentido del humor tan ''intelectual'' son como puñales con veneno, eres repudiada por ese dios, cada vez que se nota su presencia, eres la basura mas apestosa del mundo, tus fallos relucen como el sol, y la angustia, el malestar inunda cada rincón de la habitación, te preguntas ¿Quién eres? y la contestación es: nadie, gracias a ese dios de belleza romana caprichoso intelectual sin ningún fallo aparente es lo que eres. Luego ves todas sus debilidades, que su ''perfección'' es solo aparente, dios vengativo que no escucha al fin y al cabo ¿seguirás amargando la existencia a este pobre mortal?

En la existencia de este mortal han surgido cosas situaciones y momentos parecidos al del dios, nadie te ha tratado así, con los demás no eres basura, esa divinidad te mata como persona.

Pero si eres basura ¿por qué el resto te tratan de reina, de ser mitológico bello y con personalidad? Eres tan humana como ese dios, y lo sabes, lo que pasa es que te sigue dando miedo su presencia.

Amor descafeinado

Miedo.

Es horrible ver que las mayoría de cosas no son como parecen, da miedo ver como algo que veías, creías sentir cambia radicalmente en unas horas o el tiempo que sea, da igual (evidentemente no cambian porque sí).

Entonces ¿Qué es auténtico? ¿Por qué eso que era auténtico, tan seguro, tan importante, que daba tanta vida ahora ya no lo es? Es como si el mundo se desmoronara, y se desmoronan a la vez para otros. ¿Qué vas a hacer? Pierdes el control, tienes ganas de llorar, porque parece que el trabajo hecho con tanto amor durante mucho tiempo ya se deshaga por algo que no tiene ni la mitad de trabajo, duele, duele ver que le duela a otra persona, hacemos daño a las personas que mas nos quieren (muchas veces). No es justo si ese dolor que creas, el no crearlo te hiciera una persona infeliz y atada.

Oí en una canción que: siempre supe que es mejor cuando hablar de dos empezar por uno mismo.

No hablo en este caso de egoísmo, hablo de la felicidad de uno mismo.

[...]

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Es increíble como te das cuenta de que a penas vives una vida real, todo el tiempo oyendo música e imaginando, en un mundo que pretende ser real, pero es una mezcla de cosas pasadas cosas que nos gustarían que pasaran y una vida perfecta imaginada.

Los demás te hablan y no te das cuenta de que sus palabras pasan desapercibidas para ti, porque te consumes en tu mundo, imaginas una escena y le pones música y escribes mentalmente el guión, y todo sale como tú quieres, no sales de ahí.

Pero a la vez te hace sentir vacía porque tu cuerpo no lo vive, solo tu cabeza y tu corazón, algo falta, falta realidad, quieres ser de verdad la protagonista, volver a vivir momentos pasados, y no sabes que hacer con el presente, y tampoco quieres acelerar y llegar pronto al futuro que puede (solo puede) que sea prometedor.

No se componer.

No se componer, me he dado cuenta de que ahora que tengo un tema que inunda toda mi cabeza quiero hacerla canción, entonces cojo mi libreta especial y la abro, cojo el boli, y mi motivación se detiene en seco. ¿Qué pasa? Solo se escribir una redacción, cómo escribir una canción sobre eso y que no dure dos horas? ¿Cómo puedo acortar esa experiencia para que sea canción? y lo peor ¿Cómo hacerlo en versos? No es la historia de un amor profundo, ni la historia de una lucha, ni nada fácil de escribir en verso, hay tantos matices que no se como ponerlos en una canción, por eso siempre he acabado escribiendo una redacción en vez de una canción o poema. Si hago la experiencia poético siento que perderá autenticidad, porque no hay poesía, ¡pero sigo queriendo mi canción!

Desconectada

Es tan poco rutinario, siempre una sorpresa, siempre sin saberlo, una noche de repente te despierta un ruido artificial y tus expectativas cambian, piensas que no podría haber pasado nada mejor, nada, de verdad, y das gracias porque te sientes de alguna forma afortunada, si no afortunada ves que hay cosas que hacen que algo dentro de ti se mueva y lo cambie de sitio aunque sea por unas horas, o dure lo que dure.
[...]

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Es una lástima que tu vida no llegue a ser perfecta por algo que te corroe por dentro, algo que recuerdas todos los días, que te mata porque no lo has sacado, no has tenido la oportunidad de hacerte escuchar, y si lo hubieras hecho sabes que no te habría entendido.
La gente no lo sabe pero te sientes como una mierda, acumulas odio cada día, y te da igual que te digan que sentir odio no es bueno, porque estas harta de que todo el mundo pueda perder los estribos y tu tengas que estar callada como una puta, nunca mejor dicho, primero porque no tienes derecho, segundo porque así es tu carácter y te guardas las cosas. Te jodió profundamente leer que fuiste un error, ¿por qué no escribes tu algo que haga daño, que de verdad duela, que joda, que mate? ¿Por qué después de todo no escribes la palabra ASCO o la frase ME HAN INYECTADO ÁCIDO EN VENA? ¿porque no te gusta el sensacionalismo? ¿Pero no te das cuenta de que si no lo haces es como si tú no sintieras nada?
Igual que asco por los demás sientes asco de ti misma por permitirlo, porque has dejado que te traten como a una puta, como si no tuvieras sentimientos, como si tu trabajo fuera estar por los demás. Has sido muy tonta, muy callada, has cometido el error del año, odias también tu carácter, deseas enviar a todo el mundo a la mierda, no encuentras salida, has llegado a sentirte (recuerdas incluso la fecha y la hora) tan sumamente mal que has sentido la terrible necesidad de autodañarte, saber si el dolor de dentro era tan fuerte que ni siquiera notarías el físico.
No te da la gana que nadie te pregunte por qué has escrito eso, a la mayoría les contestarías, igual que tú te has emocionado porque acabas de fo.... te lo has pasado bien y has escrito un texto muy poético sobre eso, pues sabes que? es lo mismo.

The Bottle